待业青年

当我意识到这个早在几个月前就在我身上成为事实的事实的时候，我正坐在KFC前一棵大榕树下的石凳上一边吃千层饼，一边看来来往往年轻的女人或男人们。其时正是中午，暖风熏得我欲醉。依照我的逻辑和惯例，一旦我飘飘欲仙的时候，不大会儿便要从云层上掉下来。我是个不大会享受生活、绝少快乐的人，通常情况下要么是拒绝快乐、不去追逐它，要么是丧失了幸福感、在快乐面前或者十分麻木或者不知所措，所以当我阴差阳错真有迷醉的时候，潜意识里的理智会冒出来觉得一切的反常，一棒子把沉溺的自己夯醒。依我25年存世的经历，快乐如同生一样虚幻不实，只有悲哀和死才是真实的。快乐短暂而肤浅，悲哀弥久而深刻，悲剧便更能动人。常人总能化悲痛为力量，而我的常态就是秋风秋雨的愁苦，甚或扼杀快乐并以苦为乐，反能化快乐和幸福为悲愤力量，因此故，我从来不缺乏居安思危的警醒。幸欤悲欤！

当我一觉睡到中午饥肠漉漉时在南国能吃上美味的千层饼又坐于榕树下暖日里沐浴到无限春风，不自觉地便有了舒畅爽心之感，飘飘然起来。基于我的思维建模，这种一时所谓的快乐自得感不会长久，很快理智便将自己拉回来，又徒自悲凉起来，不能承受之重的快乐。当习惯了痛苦的人突然遭遇快乐再折回后，从前早已习惯的悲哀却会生疼起来刺痛自己，让麻木的痛苦和悲哀又深刻而现实起来。每快乐一次，悲痛就加深一层。从千层饼的美味、暖风的沉醉里猛回头时，我突然想到将才买千层饼时钱包是干瘪的，于是意识到生计出现了危机，自己就要弹尽粮绝了。我才真正意识到自己现在的状态和身份原来是个待业青年，甚至是无业游民。即便我近来其实已经开始为谋一份暂时的工作而奔波了，却远没有意识到这个事实本身。真是无限悲凉无限哀。

我逐渐发现自己实在对太多事失掉兴趣，对很多东西丧失了知觉，这种对多数物事的无趣有时会迷蒙自己，让自己本还存在的其他的有限兴趣也一并降低了。这实在是很可怕的事情。很多人觉得我是个奇怪的人。这种奇怪和不解总不外我的不易接触和反常的行为处事方式。我一直想很多时候我是个足够谦和的人，并不如我外表的冷漠。我外象冷漠的假象其实是隔绝无法预测的外界的一种武器，是对纷繁人事的逃避。现在我发现自己的确实有些奇怪了。而这种奇怪就是自己思想的反复和对自我的频繁否定，我已经丧失了对自己的认知，自己似乎有很多欲求、很多担负，但又似乎心无旁碍、万物一空，一时积极不已，一时万念俱灰，我已很难判断自己究竟要一种怎样的生活。从心理学上说，我没有了“自我概念”。从前对很多宏观上、概念上的东西是麻木的，现在对很多生活的细节我也慢慢丧失了感觉。思想和逻辑上都开始混乱，出现了结构性的失衡，一些对事物基本性的判断和认知都出现了问题，人似乎是迷迷糊糊的。

我不无悲哀地想到现在自己已是大龄青年了，却仍一无所成，甚至连方向都找不到了。毕业后我一直很清醒地构想着自己的前路，因此也近乎悲壮地辞了职。而此刻我落魄如斯，甚至连生存都举步维坚了。我一直不断作着自欺的意淫。我总有宏伟高蹈的愿想，有足够的勇气放弃一件事，却不曾有拿起践行另一件事的果敢和努力，结果空徒了放弃的风发意气，却饱尝了高空跌下的凄凉。我可真是“思想的巨人，行动的侏儒”。这段时间我越来越痛恨自己。我从前哪里是这样的呢？我几时丢了自己，丢了意志，丢了坚持，却空要了华美的许愿的皮囊？我总在做些令自己多少有失悔的事，虽然有了付出，却不够努力，到头来尴尬的结果总令人有抽自己的冲动。譬如这次考研，尽管时间确实仓促，尽管跨专业又横加了一道沟壑，然而我要拿着这种客观的说辞来对结果做自欺的安慰吗？我本试图通过考研来让自己的状态有所改变，也许并不是要考上，而真的是要在一两个月的时间里让自己沉下来使得自己重新找到一种积极生活的状态。很可惜，我有着这样的良愿，却没有以坚定的意志和十足的努力来实践，成绩固然不理想，但是自己甚至没有真正付出过，连一种努力的状态都没有，这才真让人可恨。否则，至少我可以说我努力过了，我找到了积极的状态，那么成绩如斯也无悔了。然而现在这种努把力就上了的成绩多少是对我的一种嘲弄和惩戒。我难道现在还要后悔那一个月没努力吗？还有意思吗？那样可真是无耻了。

尽管我现在很害怕自省，不断的自省让我痛苦和愈加迷失。而我这两天我仍不自觉地问自己：我是什么时候开始浮躁的？我还是那个我吗？

现在。当意识到自己是个待业青年的时候，我想到多年前语文课本里的那只寒号鸟，我发觉自己真是一个无耻的人，甚至丧失了羞耻心。每个伟大或者平凡的人，都或光耀或艰难地生活着，而我一直耽着不着地的幻梦，停停走走，却始终未能积极朝向着生活。中午和煦的阳光洒在身上，我感到窝心的温暖和明媚的忧伤。我配不上这样的阳光，也配不上这美丽和谐的厦门。

我是个待业青年。不止。我什么都不是。我什么都没有。我空负着一副丑皮囊，里面丢掉了自我。