端午

年少不更事，总热切地盼望着中国一些喜庆的传统节日的到来，譬如春节，譬如中秋，又譬如端午。孩子们都爱热闹，这样的时候也总有一些好吃的、好耍的玩意，我在更小的时候也热衷于过节，因为确实有很多孩童的乐子。多少年后，往事再回首，层层不堪，总要无限感慨原来我也还有那样的曾经。我原以为我天生就是一颗沉郁的种子。

    稍长后，大概不过初中，我对所谓的节日慢慢失去了兴趣，连着过节的概念也一并逐渐失掉，很多时候在旁人过节聚集的时候，我都会远远避去，寻一处无人的所在安静地呆着。犹记得几个年三十的晚上我都一个人跑到很远的地方看春节里人间的热闹，满世的繁华，我的寂寥；这总惹得父母亲人的一阵责骂和不解。再晚些的时候，中国大地上西化的浪潮风气云涌，洋人的圣诞节、情人节等都在中国开花结果，大显其道。人愈长，骨子里的不安和叛逆愈烈，我总以为当今中国人的过节早已偏离了节日的本意，而越来越走向了旁道，有了太多的不良附着。当洋人的节日铺天盖地袭来甚至盖过了中华传统节日的时候，我隐隐地悲哀，对于过节则由反感走向了麻木。

    我对于中国的民俗传统向来有些懵懂，尤其对于传统的农历文化缺乏良好的认知和足够的理解。这些年来，人过得浑浑噩噩，日子过得稀里糊涂，我早已没有什么时间概念，也不想过多得去操心外在于我而客观存在着的这流水光阴。尽管我还依稀记得今年闰了二月，而以我对生活和时间的无谓实在不至于能意识到这样一个日子的到来。此刻，夏日的热浪正冲击着中国的大地，即便我对生活有着足够的热爱，我也不会将这样的炎酷和端午联系在一起，更何况我早已没了时间和节日的概念。而于我的潜意识里，所谓的端午或者早已是潜过了时间，划过了生活的。

在现在这样一种境况下，我自然不会意识到端午的及至，当然也不会有人告诉我，更不会有人食我以粽子或者道之以节日祝福，所以如果我不上网，抑或是上网了没有看见到处大小网站关于端午的消息，今天或者就这样悄然过去，于我而言，不过是重复着没有端午的端午节。

无知是件很好的事。我无知于今日的端午，就会依旧无聊却安然地了结今天。而问题在于我知道了今天是端午，而且是突然才知道的，猝然而无奈。   

我依旧还记得儿时的我喜欢着端午节，喜欢着吃粽子，喜欢着赛龙舟，那时的我当然不会知道端午节其中意义之一是为了纪念两千多年前那位楚国的诗人大夫。孩童的我喜欢吃粽子，不过那时吃粽子并不如现在方便，即便不是端午节随时随处都有的买和吃。所以每年我都期盼着端午节快来，期盼着吃上粽子。每逢端午，母亲或者从外面买些粽子，或者买些糯米和苇叶自家包。印象中那时的粽子不像现在的花哨，没那么多口味和包装上的讲究，当时没有蜜饯、红枣、果仁、豆沙之类掺和在里面的吃法，只是光光的糯米夹着糖心，裹着苇叶成棱锥状。母亲会将粽子的皮叶剥开，一个个垒叠在一个大盘子里，上面撒些白糖，有时还会捣成一块块的。我便猴急地吃将起来，往往吃得很撑，却因为每年一次难得的机会，便仍往撑里吃去。现在的我其实也爱吃粽子，粽子的花样种类都很多，口味比早先要丰富和爽口得多，平时也都买得到，不过我却很少吃了。这不一定是对童年那段时日的怀念，却确然是人长大后更理性地对待这些附着有文化底蕴的物事了。

当今天突然发现是端午节时，心里有些隐忍的酸痛。也许是对现在处境的一种反照，也许是对这种端午意识突然觉醒的茫然失措。中午的时候，gj发短信过来，说今天是端午节，要我下班后去买几个粽子吃。我其实是应该感动的，然而我却回了条短信，说我一个人孤苦伶仃买什么粽子，过什么端午。她似乎生气的样子，回了短信，骂我不知好歹。很多时候，事情也许都并不如我想象的糟糕，我却以我的悲观和消极抵触了一切。我发觉我真是太求全责备，要不得全面的欢愉，便宁愿彻底的痛苦。

    我是一个不会享受生活的人，也不懂得于忧伤里体会光明和寻找快乐。我只是一个无趣的人，却有着太多的伤怀。所以，很多时候，我很累，你也会累。端午的时候，天南地北，我吃一个粽子，你吃一个粽子，彼此心照，别离的痛苦却在短暂的甜蜜里得到无限的释放了，这样不也是很好吗？