天气并不算好，早上很大的太阳，午后天便阴沉沉的，有些微风，时不时飘些雨丝下来，让人总怀疑雨天的再降临，不过雨终于没下来，我不安的心旋即稳定下来。我奇怪从前在武汉读书的时候自己是喜欢雨天的，有时到了偏至的地步；不想人到十堰后我竟害怕起雨天来，连见到阴郁的天就有心悸，这种情绪也在十堰多雨的气候里愈演愈烈，我甚至开始在每个雨天里惶恐。
从前上学的时候，多读了几本误人的书，人变得伤感而多忧，喜欢胡思乱想，什么微小的事端也总要拿到一个高倍放大镜下看去，为人处事悲观而消极起来，自己无端地痛苦于自己建造起来的苑囿，活在自我假想的一个悲哀意义的世界，深陷而不能自拔，习惯了痛苦和哀怨，便也开始欣赏所谓的偏至的美和残酷的美，甚至沉湎于对死生的美丽想象，以为自己只有在凄惨、灰色的氛围里才有安全感，而对于所谓的快乐却是麻木而漠然地失去了知觉。在武汉读书的时候，喜欢阴郁的天里在东湖边散步，最好有风，看低沉的乌云，看寂然的湖水，看模糊的双湖桥和隐隐的磨山，然后微然地感动；也喜欢在暴雨的时候不打伞，任雨水浇灌，狂风袭过，看湖水翻然搅动，然后就觉到一种伟大而悲怆的美。耽于冥想和做梦的人，连生活本身也要变得虚无和缥缈，在学校的日子不用为生计而奔波忙碌，竟多了闲思赋哀愁。深陷于自己的意义世界，是觉难轻易走出的，这便如嗜毒的人，即便知道毒品将慢慢地将他吞噬，却仍如中了魔咒一样，一天天把自己往死路上送。在大四旁人或忙于考研、或忙于找工作的时候，我似一个局外人一般漠然地对着这一切。这便是现实，逼得每个人一如如此，我幼稚地想不屈从于这样的生活，不愿让俗世推着自己走，于是一次次拿着自己所谓的前途和命运开着不羁的玩笑。
毕业了的这个暑假是一次难过的煎熬，武汉的夏日也反复无常地变换着天气，有时居然有那么几天的阴凉，然而躲不过的终究是它足以令中国人畏惧的持续酷热。我初而得意自己的坚持，然后便是莫大的悲怜，四年的青春年华难道便是要换来与现行世俗的对抗？我浑浑噩噩地在毕业的几个月里流浪于武汉的街头，徘徊于理想与现实的纷扰，我始终是找不到方向的。然而我的确是要打开一种局面，哪怕是作为跳板，以此来开拓一种新生活的，这是我思忖了几个月给自己的不是办法的结论。碰到一个机会，我贸然地来到了十堰，一切都是新的，夏日的余绪换了座城市还在演绎着，第二天雨就下来了，我发现雨怎么就这么讨厌呢。
来到十堰，现实的艰难让我不得不直视真实的生活，生存的残酷早已成为当下的东西，不用你想，它就已经真切地横亘在面前了。即便是我当初想以此为过渡的念头，在不久之后便觉得是一种错误了，甚至是很大的错误。很多东西你再怎么想，也只是想法，现实就是现实，永远不会按照你的想法去走。现实总是残酷的，不论你想它是残酷的，或者想它该有哪怕些许的美好，它只是残酷地逼在每个人的面前。而我早就清楚这一点，却在不同层面上延续着同一个错误了。这怕是生存的悖论了，逃不过，躲不了。
十堰多雨，我已经开始怕雨，真实的怕。我孤独地在这座陌生的城市过活，陌生的环境，陌生的人群。我不想有什么作为，也不可能在这样的地方有什么作为，我想延续这样的孤独，直到我的离开。
PS:很多天以前的文字，没有收尾，今天看到了匆匆作了结。思绪的凌乱导致了文字的凌乱，甚至背离了自己的本该有的表达方式，好在只是给自己近段时间的日子做个简约的注释，也顾不及什么其它了。今天是圣诞节，于我而言再平凡不过的一天，只是因为这个形式上的噱头，没人给我祝福，我就给自己祝愿，希望自己早日摆脱现在，开始我要的生活。
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